一直很相信有上帝 有主 有佛陀
是他們創造了一切 創造了世間萬物 創造了男女 亞當和夏娃 創造了男女生天生的不同
比如身體構造 思維 想法 樣貌
在身體構造上來說 男生會比女生強壯 高大 為的是要保護女生 照顧女生
思維女生會比男生來得清晰 女生會清楚自己喜歡什麽 不喜歡什麽 而不像男生 找到一個接近自己要的就好了
想法方面女生會比男生早熟 不管想到什麽 女生都會往長遠的想 往未來想
個人覺得男生女生就像 凹凸
互相磨合 互相包容 最後合起來變成 口
有時女生會野蠻 無理取鬧 全都是因為男生忽略了女生 一樣引起男生的註意力
而男生往往把這種看成是煩 感到厭惡
試想想 如果不是你因為某樣東西忽略了人家 誰得空無理取鬧 很好玩嗎 明明就很無聊
男生不喜歡自己女朋友跟異性聯絡 或出去
可是女生也同樣不喜歡男生一直打dota 難道這不是一樣的東西嗎 其實是一樣的
沒有人想改變自己習慣了的生活方式
你習慣空閑時打dota 我習慣跟異性朋友談天
起初真的會鬧別扭 不開心
可是後來覺得沒有必要為了這樣而吵架
他覺得打dota時會很放松 是他的娛樂 我也覺得跟朋友聊天會很自在
不可能剝奪掉對方唯一的樂趣吧
畢竟大家都有自己本來的生活 習慣了這樣的生活
如果連這樣都接受不了 我真的覺得你不夠愛對方 男生女生都一樣
你不可能為了我戒掉 我也不可能為了你放棄朋友 這是一樣的道理
不要選擇逼對方改變 不可能改變的 這是習慣 如果真的喜歡 真的愛 就選擇接受
完全不同個性 不同性別 不同的人 在一起一定會有摩擦 甚至隔閡
當初因為喜歡才在一起 慢慢轉變為愛 開始慢慢發現 當初沒有顯示出來的缺點
你覺得後悔了嗎 沒有當初那麽完美了嗎 不像剛開始那樣了嗎
不是他變了 是他越來越愛你 才開始把最真的自己顯露出來 有些人覺得接受不了 就會轉身 然後離開
有些覺得很愛很愛的人 就會堅持下去 不管對方多少缺點 不那麽完美
感情中總會存在矛盾 矛盾得不知從何說起
尤其在這段要升學的階段 要煩的會更多
總會顧此失彼 這時候就是感情最好的考驗要專心在學業 又要照顧到對方 難免會有漏掉的地方 這時候包容很重要 真的
不要一直亂 一直煩 成熟的感情不用一直膩在一起 只要知道對方心裏一直有你 就好了 就夠了
尤其遠距離更要人命 生病希望他能照顧 不在 想他了 要牽牽他的手 不在 想分享生活中的喜悅 不在 餓了想一起吃飯 不在
任何事都不在 不會第一時間在對方的身邊 很久很久才見一次面 見面的時間都好短
可是分離的時間卻很快 想盡辦法要見面
可是卻只能見一下 分離真的很痛的
這次分離不知道下次見面會在幾時 永遠只有數不盡的離別 也不知道相擁而泣了多少次
相聚的時候總是很高興 可是分離的那一份悲傷遠遠蓋過高興
很珍惜很珍惜每一次見面的機會 可是時間總是過得很快
在不同的地方生活 讀書 雖然知道這一份愛不會消逝 不會被轉淡 可是難免會缺乏安全感
能做的只有互相信任 坦誠成了感情維系的最大橋梁
要記得 愛了就要負責 我們都過了能夠玩玩的年齡
2015年4月13日星期一
愛
2015年4月2日星期四
殘酷
不得不說現實的的確確很殘酷 把人逼向絕路 逼向囧境
現實不僅殘酷 而且還把人逼得不得不面對
就算暫時放著 也遲早會來臨 而且使得人們狼狽不堪
很多人不肯面對現實 包括我 一直逃避
避到已經迫在眉睫了 也繞道而行
最近因為現實的問題 壓力大到精神崩潰
半夜失眠 只要一靜下來 腦裏全都是問號
只要一談到 就會開始情緒低落 然後哭
因為這個問題已經哭了很多次 真的很多次
記得自己以前是沒那麽脆弱的 不會一點就哭的
以前就算怎樣還會忍著 最多就是寫作發泄
現在有了他當依靠 就開始變得軟弱
因為他是我強大的後盾 有他就很有安全感
可是最近因為受到情緒的波及 他也無辜中招了
有時他問我為什麽會想得那麽現實 因為沒辦法 每個人總會向現實低頭的 就算多有骨氣也好
開始懷疑他對我的感覺 他會不會有一天不要我 會不會嫌棄我 會不會拋下我 雖然知道答案都是不會
可就是沒有安全感 問得他都生氣了 比起生氣 其實更多的是心疼
我知道 他心疼我不愛惜自己的身體 常常流淚
可是我真的控制不了啊 他都已經說到沒力了
可我還是這樣 因為這是老毛病 失眠已經是一兩年的事了
雖然說以前是為了感情的問題 但現在沒有問題 也仍然睡不著 這是習慣 也是病
這幾個月要做重大的決定 是前途 也是錢途
熱愛中文 所以決定執意的往中文這條路發展
大家都說沒什麽出路 到其實我不管
這是我的興趣 也是理想 我想要當作家 一位有自己個人特色的作家
可能不賺錢 可是這真的是我的理想
背道而馳 已經是預料之內的事
我不選熱門科 不選熱門學校
只想專心讀書 就算朋友都沒了 都散了
魚與熊掌不能兼得 一個人一輩子一定會有許多大大小小的遺憾
我已經有很多遺憾了 不想在繼續遺憾下去
對做了的決定 曾經一直在想 將來會不會後悔 會不會一去不回頭
對 這條路的確一去不回頭 可是想了很久
我一定不會後悔 而且會一直很努力 很努力
不讓愛我 和支持我的人失望
要記住 這個世界上 雖然水沒了魚 還是一樣可以活
可是有些人 真的沒了我們 就不能過
所以不能讓他們失望 一定要加油
對做的決定也不要後悔 永遠都要相信自己
2015年1月3日星期六
PLKN
其實看標題會以為是要細說PLKN裏的環境 生活之類的
可是我想說的其實是感情 情感方面的話題
原本想說進來能夠專心當兵 情緒只受家人影響 朋友影響 而且對一切免疫
我錯了 徹底錯了
發夢都沒有想到 我們還會相遇 而且在完全無心理準備 毫無防犯之下 被攻擊
心 被你溫柔的眼神攻擊得無可防禦 之前完全免疫的身心 就完全被擊破 碎得滿地都是 不堪入目
看到你的那一剎那我徹底崩潰 可是人太多 只好掩飾自己的不安 緊張 壓抑著眼淚 我真的很努力 很努力壓抑
最後
情緒還是泄洪了 借著其他的借口一次過把眼淚全都湧出來 身邊的人都以為我想家了 其實真正的原因只有我自己知道
原以為只是見一面 打個招呼就好了 後續的情緒才慢慢浮現 而且完全一次過上來
那種感覺實在是 我覺得自己好沒用
哭一次就算了 第二次還更泄洪 而且是當著別人的面前 講著講著就潰堤了 我知道很多人看著 我真的知道的 可是就真的控制不到
也好啦 放在心裏也很難受 憋著憋著會出病的 在不發泄我就要生癌癥了吧我覺得
每個星期四晚上就要擔心 就要害怕 一整天的情緒都受影響
原來我是真的好傻 還在等你 覺得你只是需要時間想清楚 覺得你只是一時之間被一些東西沖昏了頭 一只覺得我們是還有可能的
我知錯了 徹底的錯了 我自己一廂情願 能說是作繭自縛吧
放不下 還留念 結果一次又一次的拿刀往自己心裏劃 而且一次比一次深
朋友都心疼我了 可能是水瓶座天生多愁善感 容易想太多吧 我真的有想過要放下
可是想想還有最少6次要見到他 難道我要泄洪6次嗎 不是每個人都可以給我發泄的 我也不好意思去麻煩別人
要我在短時間內放下 我真的做不到 我甚至到現在還會計算如果還在一起的話是幾個月了
自從見到你後 我會莫名情緒低落 臉整個黑掉 也不想講話
外面的人都認為我很堅強 其實不然 可是我不可能到處告訴別人我很脆弱吧
我一定要在這1個多月內變堅強 變強大
成為真正無懈可擊 抗體 免疫一切東西的人 尤其是免疫他 看到的時候要完全沒感覺 就只是普通朋友 正常的打招呼 談笑風生
我真的討厭你來吊我的胃口 你很煩知不知道
可是我同時也覺得我是矛盾的個體 是很開心看到他找我 可是也同時覺得自己很多余 好像被他玩 在手心裏操控 吊著我的情緒 要我開心就開心 失落就失落
可能是我自己想太多了吧 好好的做朋友不就好了 當他是普通朋友不就好了
算了 該做的都做了 該說的都說了 講那麽多也是自己自作孽 好好當兵就好了 出去就努力讀書 別想那麽多了 感情這回事 可能真的跟我無緣無分吧
2014年11月29日星期六
别
发？八婆？还是 第八名？
靠 还有8天就去当兵 这是何等的心情
百般的不想去 说是说浪费时间 可是老实说一句 我舍不得啊
虽然在家是真的很闷 听妈妈的唠叨很烦 做家事很懒惰
妈妈管的太严 不给出去 成天困在家里 可我也不想去当兵啊
虽然只是60天 离家60天是多么严峻的考验啊
虽说我因为爸妈在我9岁那年离婚 自小独立 会洗衣 会照顾自己
可是有谁不想黏在家里啊 独立又怎样 也是会哭的啊
而且说我是很情绪脆弱的人 尤其最近因为他 我的情绪变得敏感 哭点爆低
离别这种场面我实在无力招架 是 从小因为爸妈分隔两地 而常常面对这种场面
可是这种东西是不可以练习的 试过那么多次这种场合
我次次都泣不成声 就算已经17岁 也是这样
是长不大吗 我不觉得 无可否认我思想有成熟了
可是我真的不能啊 外表是很坚强 不柔弱
可是这种东西 讲哭就哭 虽然自己知道只是去2个月 而且会回来 天天这样催眠自己
可是这几天已经哭过几次 一想到当兵就情绪整个低落 说到底 还是舍不得啊
要跟家人分开 跟小表妹要两个月后才看到 不懂那是他还记得我吗
2个月可以改变很多东西
常常联络 聊天的朋友会突然变得陌生 没有共同的话题了
前男友可能交了新女友 可是你却不是第一个知道的
常常在玩的游戏荒废了 被人家超越了你的level
常去的地方可能样貌变得不一样了
朋友可能各奔东西了 读书了 很难凑在一起了 人数不齐了
很多人都说当兵是收集美好的回忆 可我真的不想去嘛
迟迟不肯收拾行囊 拖得就拖 妈妈催了才动 没有任何兴奋感
虽然说整天出去玩 很少时间在家 可是还是不想离家的啊
可能有些人觉得 只是去当兵啊 太夸张了吧 哭哭啼啼
可是分离的感觉真的很痛 不是我夸张 你们试过就知道了
我肯定会在上巴士的那一刹那哭的 所以打算叫妈妈放我下来就走好了
不想给她看到我脆弱的一面 因为我每次哭都不会让他看见 因为他会跟着哭的
我太了解她 跟我一样 嘴硬心软 刀子嘴豆腐心呀
不懂当天会不会有人去送叻 朋友应该是会去的啦 你 不懂会去吗
我不会问你 你要去就去 我不喜欢问的 可是有你的出现肯定开心
怎样讲都酱熟了
可是去到又很怕 怕看到你 怎样讲都会去那边的佛教会
你会去吗 不想去到有你的area 我会怕 我真的会
虽说很多朋友都在 可是每次听到你的名就会发抖的讲真的
可是心里确实很想见到你 矛盾咯
最难过的不是你伤了我 而是被伤的我还要飞蛾扑火
有时在想 你会不会像我在乎你一样那么在乎我
老实说 朋友骂我的时候 我都说会放下 会忘记
可是我知道自己根本没放下过 要怎样放
讲放就放咩
我很少会去真正喜欢上一个男子 可是一喜欢上都不会有好结果
我怕了 真的 所以现在不会多想 大家继续做好兄弟 好朋友就好
感情这种东西要分得清清楚楚 我不喜欢拖泥带水
要就要 不要就不要 什么叫我不懂
吃饭你懂吗 bitch
暧昧这种东西我更dulan
要就在一起啦 不要就不要那么亲密好吗
我听过某一位朋友说 暧昧最大的好处是
就算你跟别的异性很靠近 很好 对方都没有资格骂你
因为谁都不是谁的谁
什么屁话啊 还小咩 这样很对感情不负责任咯
玩到没有东西玩了咩 哇捞
我承认我在感情世界里是loser 永远都学不会聪明
算了专心在其他事好了 可能我跟感情无缘 完全没有交接点
身边有疼爱我的家人 没有血缘关系 却像家人紧紧系在一起 好兄弟 好姐妹
就够了
我珍惜这一份情谊 珍惜每一次出来喝茶的机会
可以出 我就出 妈妈不给也求到给
现在尽量不跟任何人起争执 不要跟妈妈顶嘴 他讲什么就什么
毕竟我也长大了 要孝顺她
最近才发现原来他好爱我 虽然嘴巴一直骂一直骂
可是却一直带我去买东西 怕我带少东西
我看到他的钱包其实没什么钱了 我也没什么敢买
他却一直塞一直塞 我真的好感动 我真的会哭的
他还说不要怕没钱 他会想办法 突然觉得自己好不孝 之前为了小事一直顶他的嘴
我错了真的 他嘴上一直希望我快点去 不要烦着他
可是我知道他一定会哭 当我上巴士的时候
他一直叮嘱我要在里面怎样生活 怎样照顾自己 我知道她很担心 可是不去又不行
他常常说我烂 可是却又在他的朋友们面前称赞我 其实我很开心
我知道她很辛苦 一天做两份工来养我和弟弟 常常为钱烦 可是我却什么都帮不到
很难受的知道吗 却像孤岛里的船只一样 不知道要向谁求助
我记得有一次我压力大到哭了 还对妈妈发脾气
他没有骂我 他只是说我怎么那么傻 跟自己过意不去
我最近真的压力很大 真的有想过寻死 因为我不想辜负妈妈对我的期望
我知道他对我的期望很大 希望我在学也有一番成就 可是我好没用 什么都不会
我不敢告诉他 怕他失望了
妈妈每天笑笑酱 我在想 他会不会在夜深人静的时候哭 小小声的啜泣
已经好久没有好好的哭出来 这次让我哭了出来 说真的舒服多了
我很少会告诉别人这些事 我会说着说着就哭 我不喜欢把脆弱的一面表现在别人面前
所以用写的抒发出来
其实我是个很会说话 却不善于抒发情绪的人
大家看我很健谈 很开朗
只是我没把阴暗面表现出来而已 我知道没人喜欢看
2014年11月25日星期二
划
现在处于一种考完试 自由奔放的节奏
最近熬夜熬到发疯 黑眼圈你他妈的深到下巴 眼袋靠腰的大
老实说整个考试月我都好累好累 没时间想你
那天本来是我们的170天 我好心痛 那晚是考化学的前一晚
我没心读书 开着书 想着你 靠
我在想 170天是多么有意义的日子 其实我真正的意思是
只要跟你在一起 每天都那么有意义
看到每个人提起自己的 crush 的时候 虽然都笑笑地说 哎呀都过去了
可是不懂是不是 同病相怜 惺惺相惜的关系 总是看见他们眼里带着一丝丝的忧伤
我看得出的 真的我看得出 就像我的 好人粉丝酱 整天笑笑酱啊
一眼就看得出忧伤咯 装什么坚强 电话还保留对方的照片
可是我真的是不小心看到的啦 提起对方的时候语气会转变
讲什么已经放下 会忘记都是狗屁话
要哭来姐姐这里 肩膀有两个 看你要哪一个
老实说 我真的很会安慰人 很多人听了我讲过后真的心情舒畅
可是我却安慰不了自己 常常钻牛角尖 把自己往死处逼
我真的好累好累 每当我认定他是对的人的时候
他们总是头也不回 转身离开 几个了都是这样
说什么他们配不上我 不值得我等待 说他们是坏人 不值得我爱
可是当他们讲这句话的时候 只是给我感觉到他们在敷衍我
拿着一把小刀片在我颈上慢慢的划 很痛很痛 却不会让你一刀毙命
慢慢的折磨你 等到你遇到下一个的时候 那个伤痛就会自然不见
有时怀疑 拿着刀的到底是他 还是我自己
爱上一个人 就像亲手把小刀交给他
那把刀就随时架在我的颈上 虽然知道危险 却是心甘情愿
奉上随时被宰割的风险 明知道不应该 可是却毫无怨言
这就是恶性循环 一直在转 一直在转 我好累 好累
真羡慕有些人有一个好好的男朋友却不会珍惜 整天打打骂骂
靠 我真是想一巴打醒他们
狗兄弟说的对 男人都是贱的
看你刚刚放下他 就故意去按赞 留言你的东西
平时又不见你来关注我 靠腰
可是我又做不出这样 我选择不按赞 不留言 不看你的东西
自然就不痛 不痒 不打扰大家的生活
你玩你的 我过我的 河水不犯井水 不就很好嘛
干嘛要这样 做人要有一点分寸 别人不鸟你 就不要来啄人
这样你很开心厚 揭人伤疤 而且那个伤疤还要是你造成的 真可笑
没关系 当兵出来后肯定忘了你
可是那时我们的距离就从2个小时的车程 变成半小时
那时会走过你踏过的石灰 存在过的地方
我真的不行 我会幻想 你会不会突然的出现 在街角的咖啡店
触景伤情啊 等下一粒你又去佛教会酱啊
我哦要怎样 打招呼吗 当看不到 可是我觉得以你这种贱人态度一定会过来跟我打招呼
我该怎么办啊啊啊 说我坚强 我的却觉得我算坚强了
至少爸妈离婚我承受得了 成绩烂 我也接受得了
抗压能力不是普通一般的低
可是你一出现 什么狗屁坚强瞬间消失
你好棒 摧毁了一切 潇洒的离开 留下独自躲在角落里落泪 哭泣的颤抖的我
因为你哭点笑点都变低 换句话说就是很 sensitive
听一首歌可以哭 看戏可以哭 听到人家过世的消息可以哭 离别更不用讲了
所以我真的不敢想象朋友一个个去读书 剩下几只小猫在这里 冷清清的喝茶场面 哎
没关系 我仍然会一直想你 直到遇到一个值得我放弃你去珍惜的那个人
顺其自然 每个人都有幸福的机会 是你放掉了我 千万别后悔哟 我一定会让你羡慕我的他
为什么他会有一个那么好的女朋友 哈哈哈哈哈哈
2014年11月11日星期二
短
靠 读了那么多年书 却感觉好像浪费妈妈的钱
明明就有温习啊 奇怪
可能也因为真的太忙太忙 一闲下来就觉得很愧疚
所以把自己搞得很忙很忙 忙到没时间想你 没时间让我分心
这样我会好过一点
长久以来 我都一直在逃避 觉得你对不起我
可是这几天有跟你聊到天 觉得大家其实应该都没有错
长大了 要对自己的情感负责
对自己的事负责 是我毫无保留把一切感情寄托在你身上
把你当做精神粮食
所以以后不会再冷嘲热讽你 或写任何不好的东西来投射是你
可能有时好想好想
会希望一些状态来止痒吧 这并不过分吧
还记得前几天呢 朋友跟他女朋友五个月周年纪念 我记得我们只是早他2天
当时心情很低落 靠 一直在想还在一起会怎样
你会送我什么 你会来找我吗 blablabla
一直听歌 听听下觉得越来越低落 算了找人聊天
还好找到有人陪我 听了他的安慰也觉得释怀不少
我觉得我是很厉害安慰人的人 自己却安慰不了自己
而且还在伤口上撒盐 觉得自己有自虐倾向
不到痛都不会醒 等到不痛了又继续揭开 撒盐
我知道会很痛 可是那又怎样 我阻止不了自己
我在想 如果有一天你进入我的脑里
你会觉得很熟悉 因为满满的是你
有一天你听我耳机里的歌 你会哭
为什么这些歌完全不属于我个性的歌
满满的伤心 诉说着那种回不去的记忆 过不去的痛
其实就算你现在有女朋友 我想我也不会很介意 因为也没资格介意了啊
今天查当兵中哪里 第几批
我真的有一股冲动希望你跟我同一个地方
哪知你是第二或三批得 心情跌入谷底 靠
我在想啥呀 这不是我该烦的
人犯一次错误是不懂 第二次是蠢 第三次就是贱了
那我的贱应该是神人等级了 已经成千上万次了
我不知道你心里怎么想 我现在可以比较阔达跟你聊天
可是面对面的话 还是会担心
害怕 慌张
这次的博客应该很短 因为没什么关于你的可以写了
SPM的东西等考完在写
我只是手痒了 要地方抒发
庆幸的是 我不再像以前那样 用我写的东西
来想念你
还有还有 顺带一提 林俊杰写的新歌 蔡依林演唱的 【第三人称】很好听哟
歌词很有意思
小时候听歌总是盲目跟从流行
大一点了 就开始有喜欢的歌星 只听他的
直到现在会开始品尝歌曲的旋律 咀嚼歌词的意思
体会歌词想表达的意境 并把自己融入其中
2014年10月11日星期六
2014
其实这个blog早都该出街了
只是因为写到一半被妈妈赶去睡觉 (不过那时已经半夜 诶错 是早上5点多了
然后一直拖一直拖了10多天才po
更重点的是 这10多天里 我竟然什么都没读到！！！
啊 天啊 我疯了 都要考试了 还这样颓废
现在没有什么比考试重要 就算你还在我脑海里又怎样
你也要被迫先离开 把位置让出来 我才能记课文
可能在你离开的这一阵子 我就能永远忘记你呢
陈馨颖 你可以的
可以把他忘了 可以努力温习 可以考取好成绩 你可以的！
BATCH 97 SPM CANDIDATES 2014 FIGHTHING!