心 动.痛

好久好久没写了
那就代表这一阵子心情都不错
其实不是很想回到这里 因为这就代表我的心情又不好了

认真的不要太高估自己
不管在什么方面
感情也好 学业也罢
Not Everthing Is In Your Expection.
永远要记住这句话 你一直以为的我以为
全都是以为而已



少了对方的附和 只显得自己一厢情愿 厚脸皮
曾经认为自己是多么的坚强 多么的无懈可击
到后来对方只是轻轻的一个眼神 一个小动作 就把我的自我防备机制碎得不堪入目
一直觉得自己已经放下了 对他不存在任何情感 或 余温
因为至少看到他照片的时候 不会有股冲动拿起电话微信他 问候他 甚至在图片下留言
当时的我已经强到可以不用按赞他照片 不在一天数十轮的浏览他的个人主页
就算看到他跟女生的合照 也可以当做透明




直到那天见到他后 我才知道
之前种种的坚强 种种的视而不见
全都变成残渣 变成不值得一提的小事
第一眼见到你其实没那么悸动 当时还以为所有的事情都在我的掌控当中
头脑在我控制当中 不去想多余的东西
行动被我控制当中 不去幻想牵你的手
情绪被我控制当中 不让一直以来收在心里的思绪泛滥成灾

见面时真的没事 完全不用按捺任何情绪
很自然的交谈 自然地走路 而且还走了好长一段路 - -
过沟渠 看到你的手好像要拉着我过 当时我脑海在盘旋着到底要不要给你拉
如果你真的伸出手的话 我不会给你拉 我这样告诉我自己
走了真的好长一段路 我们一直交谈
从你的谈话里 我知道 你变了
你对我没有当初的热衷 当初的温柔 当初的小心翼翼
还有 当初的情话绵绵
还好你会主动谈天 场面才不至于那么尴尬
虽然这么说 可是感觉到我们没有当初那么热络 那么熟悉了
还以为事情就这样过去了 谁知道其实我内心并不那么的强大





回到homestay 剛失戀的心情湧上心頭 感覺很心痛 很惋惜
想哭 但是哭不出來 心 很痛 很痛
不明白為什麽我們會變成這樣

是你變了嗎 還是時間把你改變了

我 不確定

唯一能確定的是 我沒變 還是一樣愛你 想你

為什麽一個人可以變得這麽快 你可以教我嗎 那樣我就不會受傷 不會痛了

在那裏的兩天裏 我不管走到哪裏

都在幻想著 你的身影 幻想著你是否在同一個地方 跟我做過同一樣的事

甚至希望會巧遇到你

好不容易離開你的城市 心的距離變得遙遠 希望這樣也會讓我不再想你

畢竟心遠了 距離遠了 就不會再想你了 可是事實並非如此 盡管我們的距離足足有百多公裏 但我知道 你一直都在 我胸口左邊的位子

如果你帶給我的是傷痕 那我擦药疗伤就好了
如果你带给我的是温柔 我会在夜里一个人慢慢缅怀 不打扰到你
可是 你带给我的是 回忆 是 感情 是怎样也磨灭不去的记忆
金鱼的记忆只有七秒 所以他们一直被困在小小的鱼缸里都不觉得厌烦
虽说我是个喜新厌旧的人 但感情这种东西只要把心放进去了 真的是抽不出来了
我该怎么办 找个很像你的人 然后在一起吗
这样做对吗
其实我一直很看重我们之间的感情 就算在一起的时间是比起历任以来最短的
真的好短 短到每次我只用几句话就可以把事情从头讲完
可是我真的好心寒 分手是你提的 我没得反抗 对这突如其来的通知性的分手
我毫无招架之力 还记得那时我在K房唱歌 还记得是一首很开心的歌
那时刚巧电话坏坏地 已经一晚没联络了我们
我一直想办法开机 想办法联络你
可是一开机看到的信息是我一辈子也无法忘记的内容

'我不想在骗你了'

原来你一直都在骗我 都在演戏
噢 原来是我一厢情愿 原来是我把热脸贴在冷屁股上
真的很生气 生气到想打电话骂你
可是 又很怕一听到你的声音 就软掉了
当初还想害怕见到你 可是见面的时候的却没怎么样
可严重的是过后 后遗症啊


你block了我wechat moment
可是却follow了我的 instagram
你到底想干嘛 给了我希望 又亲手把它撵碎 这样比较开心吗
哈 哈 哈
看见你在微信玩的游戏 说什么填死人的
有一项是 '如果前女友要重新跟你在一起 你会接受吗'
你的回答竟然是 '不懂 没试过'


干 原来你根本不把我放在心上
那我在干嘛 独自缅怀 独自伤感
在演独角戏吗我这是？
一看到了心寒到极点 真觉得爱上你是一个错
我一定要争气 从你给我的回忆里走出来
我不会再去那个有你的地方 我选择逃避 逃避有你走过的路
拒绝跟你的心 在最近的距离 却不能碰触
阻止一切可能发生的意外 一切可能会将我们缠在一起的丝线



走得最急的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情
我不后悔 因为我问心无愧



-如果无法忘记他 就不要忘记好了 因为真的忘记 是不需要努力的-

                                                     
                       再见 ， 曾经亲爱的你。