别

8 是个什么样的数字
发？八婆？还是 第八名？
靠 还有8天就去当兵 这是何等的心情
百般的不想去 说是说浪费时间 可是老实说一句 我舍不得啊
虽然在家是真的很闷 听妈妈的唠叨很烦 做家事很懒惰
妈妈管的太严 不给出去 成天困在家里 可我也不想去当兵啊
虽然只是60天 离家60天是多么严峻的考验啊
虽说我因为爸妈在我9岁那年离婚 自小独立 会洗衣 会照顾自己
可是有谁不想黏在家里啊 独立又怎样  也是会哭的啊
而且说我是很情绪脆弱的人 尤其最近因为他 我的情绪变得敏感 哭点爆低
离别这种场面我实在无力招架 是 从小因为爸妈分隔两地 而常常面对这种场面
可是这种东西是不可以练习的 试过那么多次这种场合
我次次都泣不成声 就算已经17岁 也是这样
是长不大吗 我不觉得 无可否认我思想有成熟了
可是我真的不能啊 外表是很坚强 不柔弱
可是这种东西 讲哭就哭 虽然自己知道只是去2个月 而且会回来 天天这样催眠自己
可是这几天已经哭过几次 一想到当兵就情绪整个低落 说到底 还是舍不得啊
要跟家人分开 跟小表妹要两个月后才看到 不懂那是他还记得我吗




2个月可以改变很多东西
常常联络 聊天的朋友会突然变得陌生 没有共同的话题了
前男友可能交了新女友 可是你却不是第一个知道的
常常在玩的游戏荒废了 被人家超越了你的level
常去的地方可能样貌变得不一样了
朋友可能各奔东西了 读书了 很难凑在一起了 人数不齐了
很多人都说当兵是收集美好的回忆 可我真的不想去嘛
迟迟不肯收拾行囊 拖得就拖 妈妈催了才动 没有任何兴奋感
虽然说整天出去玩 很少时间在家 可是还是不想离家的啊
可能有些人觉得 只是去当兵啊 太夸张了吧 哭哭啼啼
可是分离的感觉真的很痛 不是我夸张 你们试过就知道了
我肯定会在上巴士的那一刹那哭的 所以打算叫妈妈放我下来就走好了
不想给她看到我脆弱的一面 因为我每次哭都不会让他看见 因为他会跟着哭的
我太了解她 跟我一样 嘴硬心软 刀子嘴豆腐心呀




不懂当天会不会有人去送叻 朋友应该是会去的啦 你 不懂会去吗
我不会问你 你要去就去 我不喜欢问的 可是有你的出现肯定开心
怎样讲都酱熟了
可是去到又很怕 怕看到你 怎样讲都会去那边的佛教会
你会去吗 不想去到有你的area 我会怕 我真的会
虽说很多朋友都在 可是每次听到你的名就会发抖的讲真的
可是心里确实很想见到你 矛盾咯
最难过的不是你伤了我 而是被伤的我还要飞蛾扑火
有时在想 你会不会像我在乎你一样那么在乎我
老实说 朋友骂我的时候 我都说会放下 会忘记
可是我知道自己根本没放下过 要怎样放
讲放就放咩
我很少会去真正喜欢上一个男子 可是一喜欢上都不会有好结果
我怕了 真的 所以现在不会多想 大家继续做好兄弟 好朋友就好
感情这种东西要分得清清楚楚 我不喜欢拖泥带水
要就要 不要就不要 什么叫我不懂
吃饭你懂吗 bitch





暧昧这种东西我更dulan
要就在一起啦 不要就不要那么亲密好吗
我听过某一位朋友说 暧昧最大的好处是
就算你跟别的异性很靠近 很好 对方都没有资格骂你
因为谁都不是谁的谁
什么屁话啊 还小咩 这样很对感情不负责任咯
玩到没有东西玩了咩 哇捞
我承认我在感情世界里是loser   永远都学不会聪明
算了专心在其他事好了 可能我跟感情无缘 完全没有交接点
身边有疼爱我的家人 没有血缘关系 却像家人紧紧系在一起 好兄弟 好姐妹
就够了
我珍惜这一份情谊 珍惜每一次出来喝茶的机会
可以出 我就出 妈妈不给也求到给






现在尽量不跟任何人起争执 不要跟妈妈顶嘴 他讲什么就什么
毕竟我也长大了 要孝顺她
最近才发现原来他好爱我 虽然嘴巴一直骂一直骂
可是却一直带我去买东西 怕我带少东西
我看到他的钱包其实没什么钱了 我也没什么敢买
他却一直塞一直塞 我真的好感动 我真的会哭的
他还说不要怕没钱 他会想办法 突然觉得自己好不孝 之前为了小事一直顶他的嘴
我错了真的 他嘴上一直希望我快点去 不要烦着他
可是我知道他一定会哭 当我上巴士的时候
他一直叮嘱我要在里面怎样生活 怎样照顾自己 我知道她很担心 可是不去又不行
他常常说我烂 可是却又在他的朋友们面前称赞我 其实我很开心
我知道她很辛苦 一天做两份工来养我和弟弟 常常为钱烦 可是我却什么都帮不到
很难受的知道吗 却像孤岛里的船只一样 不知道要向谁求助
我记得有一次我压力大到哭了 还对妈妈发脾气
他没有骂我 他只是说我怎么那么傻 跟自己过意不去
我最近真的压力很大 真的有想过寻死 因为我不想辜负妈妈对我的期望
我知道他对我的期望很大 希望我在学也有一番成就 可是我好没用 什么都不会
我不敢告诉他 怕他失望了
妈妈每天笑笑酱 我在想 他会不会在夜深人静的时候哭 小小声的啜泣
已经好久没有好好的哭出来 这次让我哭了出来 说真的舒服多了
我很少会告诉别人这些事 我会说着说着就哭 我不喜欢把脆弱的一面表现在别人面前
所以用写的抒发出来




其实我是个很会说话 却不善于抒发情绪的人
大家看我很健谈 很开朗
只是我没把阴暗面表现出来而已 我知道没人喜欢看

划

应观众要求 写了这一篇 希望你会看啦蛤
现在处于一种考完试 自由奔放的节奏
最近熬夜熬到发疯 黑眼圈你他妈的深到下巴 眼袋靠腰的大
老实说整个考试月我都好累好累 没时间想你
那天本来是我们的170天 我好心痛 那晚是考化学的前一晚
我没心读书 开着书 想着你 靠
我在想 170天是多么有意义的日子 其实我真正的意思是
只要跟你在一起 每天都那么有意义
看到每个人提起自己的 crush 的时候 虽然都笑笑地说 哎呀都过去了
可是不懂是不是 同病相怜 惺惺相惜的关系 总是看见他们眼里带着一丝丝的忧伤
我看得出的 真的我看得出 就像我的 好人粉丝酱 整天笑笑酱啊
一眼就看得出忧伤咯 装什么坚强 电话还保留对方的照片
可是我真的是不小心看到的啦 提起对方的时候语气会转变
讲什么已经放下 会忘记都是狗屁话
要哭来姐姐这里 肩膀有两个 看你要哪一个
老实说 我真的很会安慰人 很多人听了我讲过后真的心情舒畅
可是我却安慰不了自己 常常钻牛角尖 把自己往死处逼
我真的好累好累 每当我认定他是对的人的时候
他们总是头也不回 转身离开 几个了都是这样
说什么他们配不上我 不值得我等待 说他们是坏人 不值得我爱
可是当他们讲这句话的时候 只是给我感觉到他们在敷衍我
拿着一把小刀片在我颈上慢慢的划 很痛很痛 却不会让你一刀毙命
慢慢的折磨你 等到你遇到下一个的时候 那个伤痛就会自然不见
有时怀疑 拿着刀的到底是他 还是我自己
爱上一个人 就像亲手把小刀交给他
那把刀就随时架在我的颈上 虽然知道危险 却是心甘情愿
奉上随时被宰割的风险 明知道不应该 可是却毫无怨言
这就是恶性循环 一直在转 一直在转 我好累 好累
真羡慕有些人有一个好好的男朋友却不会珍惜 整天打打骂骂
靠 我真是想一巴打醒他们




狗兄弟说的对 男人都是贱的
看你刚刚放下他 就故意去按赞 留言你的东西
平时又不见你来关注我 靠腰
可是我又做不出这样 我选择不按赞 不留言 不看你的东西
自然就不痛 不痒 不打扰大家的生活
你玩你的 我过我的 河水不犯井水 不就很好嘛
干嘛要这样 做人要有一点分寸 别人不鸟你 就不要来啄人
这样你很开心厚 揭人伤疤 而且那个伤疤还要是你造成的 真可笑
没关系 当兵出来后肯定忘了你
可是那时我们的距离就从2个小时的车程 变成半小时
那时会走过你踏过的石灰 存在过的地方
我真的不行 我会幻想 你会不会突然的出现 在街角的咖啡店
触景伤情啊 等下一粒你又去佛教会酱啊
我哦要怎样 打招呼吗 当看不到 可是我觉得以你这种贱人态度一定会过来跟我打招呼
我该怎么办啊啊啊 说我坚强 我的却觉得我算坚强了
至少爸妈离婚我承受得了 成绩烂 我也接受得了
抗压能力不是普通一般的低
可是你一出现 什么狗屁坚强瞬间消失
你好棒 摧毁了一切 潇洒的离开 留下独自躲在角落里落泪 哭泣的颤抖的我
因为你哭点笑点都变低 换句话说就是很 sensitive
听一首歌可以哭 看戏可以哭 听到人家过世的消息可以哭 离别更不用讲了
所以我真的不敢想象朋友一个个去读书 剩下几只小猫在这里 冷清清的喝茶场面 哎





没关系 我仍然会一直想你 直到遇到一个值得我放弃你去珍惜的那个人
顺其自然 每个人都有幸福的机会 是你放掉了我 千万别后悔哟 我一定会让你羡慕我的他
为什么他会有一个那么好的女朋友 哈哈哈哈哈哈

短

好久没回来这里了 最近真的太忙 单单是一个SPM就可以把我彻底ko
靠 读了那么多年书 却感觉好像浪费妈妈的钱
明明就有温习啊 奇怪
可能也因为真的太忙太忙 一闲下来就觉得很愧疚
所以把自己搞得很忙很忙 忙到没时间想你 没时间让我分心
这样我会好过一点
长久以来 我都一直在逃避 觉得你对不起我
可是这几天有跟你聊到天 觉得大家其实应该都没有错
长大了 要对自己的情感负责
对自己的事负责 是我毫无保留把一切感情寄托在你身上
 把你当做精神粮食
所以以后不会再冷嘲热讽你 或写任何不好的东西来投射是你
可能有时好想好想
会希望一些状态来止痒吧 这并不过分吧
还记得前几天呢 朋友跟他女朋友五个月周年纪念 我记得我们只是早他2天
当时心情很低落 靠 一直在想还在一起会怎样
你会送我什么 你会来找我吗 blablabla
一直听歌 听听下觉得越来越低落 算了找人聊天
还好找到有人陪我 听了他的安慰也觉得释怀不少
我觉得我是很厉害安慰人的人 自己却安慰不了自己
而且还在伤口上撒盐 觉得自己有自虐倾向
不到痛都不会醒 等到不痛了又继续揭开 撒盐
我知道会很痛 可是那又怎样 我阻止不了自己




我在想 如果有一天你进入我的脑里
你会觉得很熟悉 因为满满的是你
有一天你听我耳机里的歌 你会哭
为什么这些歌完全不属于我个性的歌
满满的伤心 诉说着那种回不去的记忆 过不去的痛
其实就算你现在有女朋友 我想我也不会很介意 因为也没资格介意了啊
今天查当兵中哪里 第几批
我真的有一股冲动希望你跟我同一个地方
哪知你是第二或三批得 心情跌入谷底 靠
我在想啥呀 这不是我该烦的
人犯一次错误是不懂 第二次是蠢 第三次就是贱了
那我的贱应该是神人等级了 已经成千上万次了
我不知道你心里怎么想 我现在可以比较阔达跟你聊天
可是面对面的话 还是会担心
害怕 慌张



这次的博客应该很短 因为没什么关于你的可以写了
SPM的东西等考完在写
我只是手痒了 要地方抒发
庆幸的是 我不再像以前那样 用我写的东西
来想念你
还有还有 顺带一提 林俊杰写的新歌 蔡依林演唱的 【第三人称】很好听哟
歌词很有意思

小时候听歌总是盲目跟从流行
大一点了 就开始有喜欢的歌星 只听他的
直到现在会开始品尝歌曲的旋律 咀嚼歌词的意思
体会歌词想表达的意境 并把自己融入其中

2014

最近好像真的发生很多事 虽然不是我的事

也因为这样 我醒了

某一天晚上 依然失眠 

心里惦记着你 空荡荡的夜晚 一位男子陪我聊天

虽然很帅 但心却还是在你那里

聊着聊着 突然茅塞顿开 而且真的是很突然的那种

在IG发布了一张微笑的照片 而且那张照片的笑容我也好爱

标语好长好长 我一边写 一边流泪 因为我知道 这一定要是我最后一次写关于他的东西

我不能这样沉沦下去 伤身也伤神啊

我写的那段话 真的是句句凿在心上 刻在脑海里

我是故意要发布给他看的 而且很希望他会看到

可是认真来想 看到了又怎样 他不会做出任何回应或反应

天蝎座就是那么冷血 高傲 绝情

我他妈的干你的天蝎座

其实我真的很害怕一个人面对任何事

可是你却一直把我推向很多个第一次一个人

第一次流泪 因为爱 第一次失眠 因为你

第一次听到笑话 却笑不出 第一次 摆臭脸

真的好多第一次给了你 

可我觉得这何尝不是好的尝试 至少你让我成长了 看清楚你了

我不知道你会不会看到我写的东西 或者你一直以来都有看

我不知道 也不想知道

以前或许会很在乎 你到底有没有看

在乎你发布的任何东西 有没有关于我  是不是有提及我

现在我不想管了 我也不会block掉你

只会当做看不到 不理会 不关心 不在乎

可能以后别人提起你心里会泛起淡淡的涟漪 还会有一点酸酸的感觉

但是我不会故意去思念 去怀念 去想念

有人问我 如果看到你 会怎样

这问题 我没回答

可是答案却深深的埋在我的心里

我绝不会再见你 打死都不会

就当做是我逃避 逃避你 逃避现实 逃避问题吧

我真心觉得 只要不见面 就会慢慢淡忘 遗忘 直到你在我心里消失为止

或许你会觉得我小题大做 可是你的却是我遇到过最爱的一个

如果还有在一起 現在已經是4个多月了啊 

你知道吗 我之前无時无刻都在幻想

如果我们还在一起 会是怎样

会很甜蜜吗 我们会吵架吗 要如何见面 会天天通电话吗

知道只是幻想 可是会很开心

因为你 好久不见和All of Me 变成了我不能听到的歌

我会瞬间情绪低落 

因为我们在一起的时候 我天天都听着两首歌 而且无限循环

算了 我会走出去的 会解开的 会离开你的

还有 你也要记得 如果看到我 千万不要打招呼 就当做看不到好了

我不敢再高估自己的能力 我知道你的样子 声音 举动 是我的死穴

想当初见到你也只是在硬撑 我不要自己那么辛苦了





其实这个blog早都该出街了
只是因为写到一半被妈妈赶去睡觉 (不过那时已经半夜 诶错 是早上5点多了
然后一直拖一直拖了10多天才po
更重点的是 这10多天里 我竟然什么都没读到！！！
啊 天啊 我疯了 都要考试了 还这样颓废
现在没有什么比考试重要 就算你还在我脑海里又怎样
你也要被迫先离开 把位置让出来 我才能记课文
可能在你离开的这一阵子 我就能永远忘记你呢
陈馨颖 你可以的
可以把他忘了 可以努力温习 可以考取好成绩 你可以的！


BATCH 97   SPM CANDIDATES 2014    FIGHTHING!

心 动.痛

好久好久没写了
那就代表这一阵子心情都不错
其实不是很想回到这里 因为这就代表我的心情又不好了

认真的不要太高估自己
不管在什么方面
感情也好 学业也罢
Not Everthing Is In Your Expection.
永远要记住这句话 你一直以为的我以为
全都是以为而已



少了对方的附和 只显得自己一厢情愿 厚脸皮
曾经认为自己是多么的坚强 多么的无懈可击
到后来对方只是轻轻的一个眼神 一个小动作 就把我的自我防备机制碎得不堪入目
一直觉得自己已经放下了 对他不存在任何情感 或 余温
因为至少看到他照片的时候 不会有股冲动拿起电话微信他 问候他 甚至在图片下留言
当时的我已经强到可以不用按赞他照片 不在一天数十轮的浏览他的个人主页
就算看到他跟女生的合照 也可以当做透明




直到那天见到他后 我才知道
之前种种的坚强 种种的视而不见
全都变成残渣 变成不值得一提的小事
第一眼见到你其实没那么悸动 当时还以为所有的事情都在我的掌控当中
头脑在我控制当中 不去想多余的东西
行动被我控制当中 不去幻想牵你的手
情绪被我控制当中 不让一直以来收在心里的思绪泛滥成灾

见面时真的没事 完全不用按捺任何情绪
很自然的交谈 自然地走路 而且还走了好长一段路 - -
过沟渠 看到你的手好像要拉着我过 当时我脑海在盘旋着到底要不要给你拉
如果你真的伸出手的话 我不会给你拉 我这样告诉我自己
走了真的好长一段路 我们一直交谈
从你的谈话里 我知道 你变了
你对我没有当初的热衷 当初的温柔 当初的小心翼翼
还有 当初的情话绵绵
还好你会主动谈天 场面才不至于那么尴尬
虽然这么说 可是感觉到我们没有当初那么热络 那么熟悉了
还以为事情就这样过去了 谁知道其实我内心并不那么的强大





回到homestay 剛失戀的心情湧上心頭 感覺很心痛 很惋惜
想哭 但是哭不出來 心 很痛 很痛
不明白為什麽我們會變成這樣

是你變了嗎 還是時間把你改變了

我 不確定

唯一能確定的是 我沒變 還是一樣愛你 想你

為什麽一個人可以變得這麽快 你可以教我嗎 那樣我就不會受傷 不會痛了

在那裏的兩天裏 我不管走到哪裏

都在幻想著 你的身影 幻想著你是否在同一個地方 跟我做過同一樣的事

甚至希望會巧遇到你

好不容易離開你的城市 心的距離變得遙遠 希望這樣也會讓我不再想你

畢竟心遠了 距離遠了 就不會再想你了 可是事實並非如此 盡管我們的距離足足有百多公裏 但我知道 你一直都在 我胸口左邊的位子

如果你帶給我的是傷痕 那我擦药疗伤就好了
如果你带给我的是温柔 我会在夜里一个人慢慢缅怀 不打扰到你
可是 你带给我的是 回忆 是 感情 是怎样也磨灭不去的记忆
金鱼的记忆只有七秒 所以他们一直被困在小小的鱼缸里都不觉得厌烦
虽说我是个喜新厌旧的人 但感情这种东西只要把心放进去了 真的是抽不出来了
我该怎么办 找个很像你的人 然后在一起吗
这样做对吗
其实我一直很看重我们之间的感情 就算在一起的时间是比起历任以来最短的
真的好短 短到每次我只用几句话就可以把事情从头讲完
可是我真的好心寒 分手是你提的 我没得反抗 对这突如其来的通知性的分手
我毫无招架之力 还记得那时我在K房唱歌 还记得是一首很开心的歌
那时刚巧电话坏坏地 已经一晚没联络了我们
我一直想办法开机 想办法联络你
可是一开机看到的信息是我一辈子也无法忘记的内容

'我不想在骗你了'

原来你一直都在骗我 都在演戏
噢 原来是我一厢情愿 原来是我把热脸贴在冷屁股上
真的很生气 生气到想打电话骂你
可是 又很怕一听到你的声音 就软掉了
当初还想害怕见到你 可是见面的时候的却没怎么样
可严重的是过后 后遗症啊


你block了我wechat moment
可是却follow了我的 instagram
你到底想干嘛 给了我希望 又亲手把它撵碎 这样比较开心吗
哈 哈 哈
看见你在微信玩的游戏 说什么填死人的
有一项是 '如果前女友要重新跟你在一起 你会接受吗'
你的回答竟然是 '不懂 没试过'


干 原来你根本不把我放在心上
那我在干嘛 独自缅怀 独自伤感
在演独角戏吗我这是？
一看到了心寒到极点 真觉得爱上你是一个错
我一定要争气 从你给我的回忆里走出来
我不会再去那个有你的地方 我选择逃避 逃避有你走过的路
拒绝跟你的心 在最近的距离 却不能碰触
阻止一切可能发生的意外 一切可能会将我们缠在一起的丝线



走得最急的是最美的风景 伤的最深的是最真的感情
我不后悔 因为我问心无愧



-如果无法忘记他 就不要忘记好了 因为真的忘记 是不需要努力的-

                                                     
                       再见 ， 曾经亲爱的你。

loser

一失足成千古恨
一失足 我失眠了一个多月
一失足 我耿耿于怀 转身变成emo后


这次是真的该放下了
我自己在这里痛 在这里失眠 在这里想念
多傻
你在哪里继续暧昧 风骚 处处留情
多潇洒啊 看了我都觉得羡慕



我有多严重 连朋友都看出来了
说我憔悴了 说我的墙都是emo的留言
他们开玩笑的时候我当然是笑着的
可是心是有多纠结 多挣扎啊
没关系朋友 我不是怪你 反而很爱你
原来你有看我写的东西 这也算是关心吧 说真的 我很感动

被热水烫到手了 就会痛得放手
那相同的道理 我怎么就不明白
都痛得遍体鳞伤 处处伤痕了 还在坚持什么啊



是时候要做出改变
当初就觉得你会回头 就一直等
也没有恳求 就觉得你应该还是爱我的 就觉得你不会那么狠心
因为当初的甜言蜜语 嘘寒问暖 无微不至
让我觉得你是真的爱我 在乎我 珍惜我们这段感情
哪知你变得那么快 说什么不想在骗我
难道之前你做的一切都是假的 虚伪的吗
说真的 我不这么觉得


如果一个人不是发自内心的爱 可以随便说出爱你吗
就算当做你在演戏 可是打给我是你自愿的吧
我没有逼你啊 而且我都不敢烦你
都是你找我 我才找你
那 现在是什么状况
我搞不清楚


你很贱
谁的状态 照片你都按
就是忽略我



现在是怎样啊
故意的吗 好啊你
恭喜你啊 我成功上吊了
把我的心吊在空中 就快窒息


我想我是真的输了 彻头彻尾的输了
这次不放也不可以了
会努力尝试
朋友说得对 要把机会留给值得我等的人
我不能再发疯了
三更半夜在IG像个疯子一样
一直po一直po
写一大堆废话来发泄 5点才睡觉
真是的



没有什么过不去的
原来只要努力的跑过去 就真的会过去

Appreciate

无可否认半夜真的会使人情绪低落
到底为什么啊 英国不是很喜欢研究的吗
那快快去研究吧

身边接二连三的发生不幸事故
单是空难 一星期内就3宗了 靠
MH370 都还未有结果 就来MH17
靠 我好怕 MH17都还未水落石出
澎湖和阿尔及利亚又发生了空难 真的是要珍惜眼前人啊
现在出远门都要认真拥抱 谁知道下一秒我会不会就消失了
好怕 好怕




经历过两次的生老病死 丧失亲人的滋味
我知道 那滋味真的不好受 根本难受得想死
天哪 有些人还是一夜间丧失六个家人
他能坚强活下来吗 是我的话肯定不能
精神支柱都没了 都快崩溃了吧


所以说啊 如果我一直留在过去 活在记忆里
怀念一些不该怀念的人 回味一些不该回味的日子
那不是很白痴吗  感觉上对一些疼我爱我的人都不公平
既然他都不怀念了 我在这里空留恋干嘛
有病哦我


有问题就该面对 逃避是没用的
见到你就见到你啊 不要害怕 要让他看到就算没有他
我也可以活得很好 甚至更好
要把心胸敞开 让其他人有机会进来
你不尝试 怎知道没有人比他更好呢
不要错失机会 否则可是会后悔一辈子



要珍惜眼前人 把握任何机会
对任何人都要诚实相对 不要有任何隐瞒
后悔是会杀死一个人的

想

夜晚总是emo的好时间
静静坐在电脑前 听着经典英文情歌
我是那种单曲循环听到烂的人
熟悉的旋律 温暖的歌声
是否在诉说着 我想你了



与其说想 不如说习惯了你的存在
习惯了到时到候的电话
打来跟我说一天里发生了什么事
大家明明就很累了 累得一静下来就能睡着了
可是还是硬撑着 大家都不舍得挂
第一次的通话里 大家都显得害羞
过后也就习惯了
以前本来只是临睡前一通 过后就变成你高兴就会打来
我蛮喜欢这种随性



其实说真的后来我又感到不妙
觉得你对我隐瞒了很多东西 光是用想的就觉得痛
所以干脆不想 等到了再打算
没想到就真的那么快到来 我还以为我能承受得住
我发现我原来不行 就算嘴里说没事 样子也表现得没事




可是有些东西不是你不去想 不去表现 它就没事了
那天晚上出门 还记得在槟城 去最爱去的auto city耶
我闷闷不乐 整晚笑不出就算了 还摆臭脸
我是很少会臭脸的人 朋友逗我笑
可是笑了5秒 自动转回闷闷不乐状态
我是怎么了 以前不会这样的


是长大了吗 还是不懂的怎么处理情感的事了
又看见了很像你的人 真的好像
惨了 重病了我


答应要放下 不止放不下
还念念不忘 干
真的  好想你

念

明明就不在乎了 不是吗
早就应该放下了 不是吗
为什么我还要害怕看到你
甚至还有点期待 贱


说真的 之前还很期待可以看到你
就算是分手后
可是现在知道要看到你 很害怕
害怕你不理我 害怕自作多情
害怕得浑身发抖 害怕得说不出话来
真的 害怕
现在光是用想的 心跳就加速 还有点抖


原以为这辈子都不会再见面了
我们的距离如此的远 如果不是有心安排
还真的没什么可能见面呢
怎知道才3个月后 就要见面了
呵呵 真可笑
就算遇到你 我该打招呼吗 该合照吗
该像好朋友一般嘘寒问暖吗
回想当时你对我说过的一切 那一切足够让我心暖的话
就足以让我招架不住


我不想面对这种东西 我会惊恐得哭
哭得惊慌失措 狼狈不堪
可是那又怎样呢 你不会在乎 :D


与其说害怕 其实真正让我觉得可恶的是
我为什么竟然会有想要见你的冲动
不是说好不爱了吗 我想不
我不那么洒脱 不 绝对不
这样会让我很好奇你见到我时的reaction
是开心吗 尴尬 有点动心吗 还是会当做看不到
我不敢去想 只怕期待底下隐藏的是更多失望
失望也就算了 还要当做没事 这样很痛


最好是不要给我遇到你 这样我才可以放心做自己
可是当你一出现在我的眼里 我会情不自禁的
注视着你 而忽略了旁人
当你消失在我的视线 我会发了疯似得找
找到了 就放下心来
可是 我又不是你的谁 有资格找吗
又或者你跟某个女生太亲密 而跟我却没有这样
我会当场发疯吗
我想不会 相反的 我还会尽量强颜欢笑
强得连外人都看得出我在装 我想就只有你
看不出吧



其实心里还有你 说到你
心里还会泛起涟漪 你的声音
在我耳里不停徘徊
不知是否太想念 一直看到很像你的人
到底是他们太像 还是我眼里满满是你


你的笑容 一举一动
足够我缅怀
好不容易才要放下你 而且用了几个月
如果真的让我遇见你 看来我会在也放不下你
可是逃避 不是我的作风
要看清现实 不就是要割开双眼吗

long distance

是不是远距离恋爱就不长久
这里指的是双方都是不同地方的人
而不是在一起几个月之后才各分东西的人
前者多数不长久 可能在某一个地方见面后 就一见钟情
钟情后就各分东西了 靠着电话联系 彼此说好不会厌倦
可是 说好的幸福呢


后者也是远距离 至于会长久的原因
可能是曾经相处过一段时间 才在一起
有了最基本的感情基础 所以远距离对他们来说只不过是暂时分开一阵子
远距离对他们来说 只是一种考验



见证过太多远距离而失败的例子
不要说见过 自己也亲身经历过了




不会再试 真的不会
怕了 真的怕了
没有保障的爱情 往往伤的是自己
将来不管多爱 多想念
不会去尝试 宁愿单身 宁愿承受相思之苦
也不要重蹈覆辙

.

好久没笑得那么开心了
感觉放下了一切 真的是一切
而且今天突然很洒脱 平时很少去看contact的咯
今天手痒走去看  看到你的名
真的没有一点犹豫就删了 真的 我说真的
WY 这个名消失在我的电话里 我的脑海里
还有 心里。



之前还很犹豫要不要删了你的照片
好咯现在 电话坏了 毛都没了
天意 真的是天意
不管脾气多好的人 总是有条底线
你触碰了那条底线  抱歉
可能不能给你面子了






哎 最近又来很烦了
电话坏 感情纠结 家庭问题
真是有够干 没有一天是可以解决到完的 
很烦很烦 


已经很多天没有开微信了 真的很好奇你又没有找过我
干 有又怎样 没有又怎样 
有时真不懂自己想怎样 矛盾
不过这次真的死心了 朋友都劝我不要浪费时间了
这次真的不在乎了
不在乎你的赞 你的留言 你的关注
留下你的宝贵时间去关注其他受害者吧 
反正我们也还不是很熟吧


YEAH 加油吧
克服一切问题 不要想太多了






PS: trial要到了==

是咯

是不是 是不是 自己找来的咯
找你信息的时候 不回咯 不回咯
不要想我会回你 狠下心了我
你都明知道我在写你的吗 还要问咩
我都不好意思回答咯



我酱多天写的东西都是你 不是暗示 根本是明示
不管你有没有看到 我全都发泄出来了
爽啊


原来你是酱的人来的咯
幸好我认识人多 问了一点关于你的东西
再次证明当天我没有扑倒在地 踢腿痛哭 大吵大闹
求你留下 是对的 求你别走 是对的
我什么都没做 是对的






长痛不如短痛 我宁愿自我了结 也不要被你狠狠摔死
宁愿上吊自杀 也不要被刀插死
宁愿死得漂亮 也不要死得耻辱
你当然希望我挽留 希望我大哭大闹 希望我为你做任何东西
但抱歉 你伤得我什么都做不出 麻痹了
我想就像是今天被电sot到手一样 麻痹了





我不怕把这件事公诸于世
但为了尊重你 为了不像你好像个贱人似得甩了我 我不透漏你出来
但希望你改次不要这样对其他女生 很贱 真的很贱



其实结束了也好 你可以继续花心 继续玩
在一起的时间短了 被伤的心也比较快复原
就算不复原 也会渐渐忘了
不要以为生的好看 可以为所欲为
醒醒吧





所谓结束这件事说穿了也有好处的 : 我们总是可以自己决定什么时候不要再爱对方了
                                                 -橘子 不只是 朋友-

你妹

做么我fb酱多朋友就你换个人头像会出现在我主页
干你 要换死远点
妈的 看到都想unfriend你
我不懂zokmo还会酱介意 不懂zokmo还会酱在乎
不是说好了放手
放你妹


更你妹的是我竟然走去问你
傻子 不 我是疯子
女人我最大说 水瓶座的头脑是死的
不是笨 而是自己常常沉浸在某一个情节
别人怎么敲都敲不醒 除非自己狠狠得摔了一跤
难道这样还摔得不够重?
你妹


不错啊 几配一下的
既然是真的就不要说谎 怕什么 怕什么承认
怕你妹啊




一烦就要写blog发泄
记得以前没那么感性的 是长大了吗?
但我觉得并不是 只是找不到情感的抒发管道
而现在找到了
不去说出 就不会哭
不去提出 就不会痛
可是写出来 真的会好点吗
你妹 根本放屁



这种伤痛就要默默承受 然后等待差不多要复原了
在忍痛揭开结了痂的伤疤 又再一次流血不止
就这样一次又一次的cycle
差不多一百次 大概一年就会好了
其实与其说一年 不如说时间是与你爱他的程度为对比




手贱咯 结果换来已读不回
一次又一次的骂自己傻 叫自己下次不要这样了
结果一次一次的去做sohai


到底这种循环要几次才回学乖
算了 反正我写什么你都不会看到
应该是说根本不会去看





你妹

NONE

实在不懂为什么我要是水瓶座
丰富的情感 多余的情愫
就是致命伤

说好了不会心痛 不会在乎 不会介意
换来的崩溃 计较 在乎的要死 心疼得要命
怎么了 到底怎么了

不知道你内心怎么想 不知道你是否还在乎
不知道 我真的不知道
你完全消失了 不赞 不留言 不关注
我就傻傻的等你赞 等你留言 等你关注
感情就是这样 谁先出手 谁先表示出在乎 谁先关注 那方就输了
是的 我输了 真的输了
忍不住按赞 忍不住留言 忍不住关注
就是因为忍不住 所以输了
你好狠心 我实在做不出像你这样
装作不认识 装作比陌生人还陌生
明明就比普通朋友还熟



连你都说我坚强 说我承受得了
在毫无预警之下说出了
我能怎样 该哭吗 拉着你的脚说我错了吗
还是跪着跟你道歉
其实没说谁对谁错 是当初我一厢情愿
是我的错 你不必责怪自己
还是或许你根本不当一回事 忘了呢
呵呵 那就当我自作多情吧
看见你跟别人的合照 心里很不是滋味
可是我能干嘛呢 我又不是你的谁 可能甚至连朋友都不是
这个决定真的是一个错 如果不是当初的冲动
现在我们还会是朋友 而且敢说是好朋友
对啊 是我多余 是我自己找来的
什么再见亦是朋友 根本放屁 就算真的可以 再见也不可能是纯友谊了
一定会掺杂了一些温暖的情感 眼神也会变得温柔
还是纯友谊吗


我多想哭 放声大哭
就算没有你的肩膀 你的怀抱 我还有家人朋友
可是最痛的是我竟然哭不出来
是痛到麻痹了吗


只能说一切都太迟了 人人都以为我很坚强
是 我不轻易向人说出心里的痛
是因为不懂得如何表达 就算说出来了 他们也无能为力
不如就收在心里 自己面对
心的容量渐渐要满了 怎么办
我需要一个人能帮我倒垃圾 一个心里没垃圾的人
逼自己把你忘了 可是
你那温暖的眼神 亲和的笑容
实在 太过分。

失败 陈馨颖你真的很失败

突然觉得自己很失败 明明努力了
成绩还是一样烂
不是读书的料 就不是读书的料





明明就有心要读书 要把学业搞好
也满心期待的等成绩出炉
结果出来是酱的东西 我该哭吗 没人能理解那种失落
如果没努力过 我没资格哭 没资格失望
可是现在 是真的有努力 而且还很认真对待
上天真的不公平 真的很不公平



事事都不如意 感情是这样 学业也如此
幸好长辈的一番话 让我觉醒
从未因为成绩而哭 这次却哭了
难道就像别人所说的 觉得很不甘心 觉得很不值得吗
有时觉得读那么多书又怎样 不如早点出去赚钱
养家 报答妈妈还更加好


不过有些成绩也有进步 努力也不是全白费
也算有一点成绩啦 不过就真的只是一点
看到有些人不费吹灰之力考到好成绩还来跟你炫耀
真想一刀插死他 omo! 这是暴力侵向吗
真的很讨厌这种贱人 狗人 我咒你SPM xxxxxxx



补酱多习有用吗 好像丢钱进大海
不如拿来吃 拿来买衣服
可是如果不读多点书 以我这种花钱如流水的性格
迟早连金山都被我用到崩啊啊啊



我还是我 就算怎样还是要买东西！
收到的时候讲真的很害怕 很怕货不对板
还好没有 很满意啦其实
可是我要的是黑色的叻 不过没关系啦
这双鞋就算弥补了心中的不快啊


那位长辈真的点醒了我 会继续努力
不让家人失望。

无所事事

放假了 耶 放假了！
可是讲真的没有很开心 不懂做么会酱叻
还是之前考试考太久了 整个闲掉
最近情绪也很低落 成日胡思乱想
就说昨天吧 唱首歌都会落泪 也不是什么伤心情歌啊
就只是  
你不是真正的快乐-五月天




也不知道为什么会这样
幸好有戴眼镜 幸好 幸好 呼
可能正好唱进心里吧 也不敢哭出来 太恐怖了真的
得到了一个结论
: 忍哭真的很辛苦



在家真的无所事事
不是玩电脑 就是韩剧 不然就是睡觉
讲真的 连吃饭都懒惰了我
有时觉得吃饭很多余 吃了又大出来
可是不吃不是胃痛咯 没有东西的吗
无所事事的状态下 只好找东西来做咯 洗校鞋 洗书包
还有



洗涤自己的心灵
写下blog咯 发泄下咯
有时也觉得看韩剧很累 要等他缓冲 一集又一小时多
晚上即使很累也会忍着撑下去 结果累出病来
最近看了一部朴瑞俊oppa演的韩剧
: 温暖的一句话
故事大概是讲已婚男跟已婚女的出轨事件结果影响到一大串人
已婚男的妻子 家人现在痛苦之中 已婚女的家人觉得蒙羞
看了这部戏才发觉原来感情是很脆弱的东西
一不小心就会打破 可是却也会被突如其来的改变给吓到
顺其自然吧



多几天要去龙运了咯 期待！！！
总算没有一直呆在家了
假期一定要做有意义的事！

够力鸟

一天没写了 累了
功课太多太多 而且最近很忙
忙着ULBS 而且还是英文国语一起来
脑容量有限啊 我的脑现在是处于
 '记忆卡已满 请删除部分内容 以便能储存其他数据'
哎 怎样删除哦


学校的树开花了! 可爱的小黄花  <3
于是忍不住拍照了

当然不可能只是拍花嘛

怎样都要假假拍到有感觉酱的吗

可谓是感觉还差一点

过后就...

有感觉多了!

我弟还骂我 说

你zomok不爬上树叻 拍出来更美啊

干

这照片的caption 是 time flies

真的啊 时间过得很快 都4月了

要考mid year了

啥都没准备 又要等死了

学校今天不懂什么日子啊

除了上两节chemistry之外 就

没有上课了 lol

早知道就不去了 换做以前一定不去

可是出席率实在太低 而且低得夸张

在学校有没有东西做 神魔又维修==

英文节就讨论ULBS的东西咯

要用dialog的方式叻 还要用来背

我可不是背多分好吗 而且·他们选的题目还要是

                             MH370 - -

没变 老师要 social issue 

又刚好我的对白7难咯 全部都是关于到飞机的专业名词

看都没有看过啊 不管啦

我一定写在手了的 不然怎样哦

更重点的是 还要表演bomoh啊啊啊啊啊

哇佬 就算没有偶像包袱也很难表演到啊

要拿住椰子在哪里举上举下

哇佬 不过又要多分 而且在spm有帮助

没变咯

我的team mate也是变态的

一路练 一路练 

显到我啊 他们英文又很强哦   

7自卑咯 当然会拍照啦

忽略我的脸 please

无聊是酱的咯

其实还有很多 可是都不看得

哈哈哈

希望表演顺利啦

重点是我要记得对白啊啊啊啊

还有还有 要介绍一个看到人家拍照他也要拍

对镜头 百分之百敏感

而且看到镜头马上装淑女的人给你们认识!

哈哈 他来不及不反应 

眼睛看哪里啊

看!你看!

整个马上变淑女啊 微笑到够斯文啊

嘴角微微上扬的叻

真的好爱她 哈哈

愚人节快乐

讲是愚人节 今天还真衰
最近不知怎的 很累很累
明明早睡了 还是很累叻


而且最近老师老是把成绩挂在嘴边
说什么希望你英文拿至少B啊
数学一定要 A+ 啊
什么因为你是第二班啊
妈的第二班就不能有笨蛋
第二班就不能比第三四五六七班差啊



今天真是愚人节啊
a/k 老师给了一份 projek要我们做
而且感觉很多东西做叻
两个月后交


讲到做projek就闲啊
你懂的咯
等下我们难得做好了可以给姐姐check了
然后无端端又被打jim酱啊
然后有些人是叫姐姐做完整份的叻
妈的 看到他们都想兜巴星啊


在学校也是很无聊下的
又很眼睡哦 打神魔又没体力==
还被叶老师吊
妈的 玩针对是吗
不是睡觉咯
然后又是physics节哦
都不懂我拿回做么啊 又完全听不懂哦
哦 干




太闲的状况下
只好拍一点照咯

原谅我!

我真的不是故意的！

是他要求我拍照 

然后自己又关眼睛的!

我讲真的啦

真的太无聊

可是电话又不敢拿太高哦

就只好这样咯

其实看久一点这张照片

会觉得我的手很青筋咯

还是太白了  哈哈哈哈哈

补习取消！

开心到 回家要好好睡一觉啊啊啊

结果真的如我所愿

从六点多吧 直接睡到10点多啊

而且是在地上睡- -

原本讲说什么做功课啊 温习啊

都变成过眼云烟了啦

睡醒了 要吃饭 诶 是宵夜吧

竟然没有留饭给我   哭

就只好

一个星期是要吃几天啊

头发都落完了

吃完就看戏

多次幸福的人生啊啊啊

结果现在撑死了 要睡又不是 不睡又不是

还说要早睡

这句话说了两三个月了

还没达成呢

希望这遥远的愿望早日实现

哈哈哈

happiness

幸福是什么意思 貌似容易理解的单词
可是想想又不那一回事

可能正在恋爱的人会说
有另一半的陪伴 是最幸福的

有孩子的妈妈 会觉得
只要孩子健康 就会很幸福

做生意的商人
会觉得赚大钱就很幸福

正在学习的人 会觉得考到好成绩
就很幸福

甚至可能只是几岁的小孩
得到糖果 就觉得获得了全世界

可是人心哪有那么容易满足

正在恋爱的人 可能有了另一半的陪伴
就觉得应该有另一半的
体贴 关心 照顾

有孩子的妈妈 有了健康的孩子
就希望孩子听话 聪明
考取好成绩

做生意的商人 赚了钱 当然希望赚更多
赚了更多
还希望自己能够在业界立足
可能为了成功 就用肮脏手法来成功

正在学习的人 考到了好成绩 反而更希望超越其他人 超越不了 就觉得万念俱灰

而几岁的小孩 拿到了一粒糖果
就要第二粒 要了第二粒 就要第三粒

可是对我来说 真正的幸福 不一定要在某一方面很成功
可能只要某一件事顺了我的意 就是真正的小幸福了

比如说 当你在赶巴士
然后发现巴士就要走了
当然会急得招手截停巴士
而刚巧巴士里面有人看到了 巴士就停下来了！

天啊 那感觉真的好幸福好幸福

又比如说 学校需要你带的某一件物品
刚巧又忘了带
天啊
又刚巧学校有人带多的 哈哈哈哈哈

甚至有时在车上  听到自己最爱听的歌
就真的很开心了

吃到想吃很久的食物
那满足感真的是
非言语可形容啊

或者说有朋友向你倾诉
告诉你他的秘密
他把全部信任放在你的身上
那感觉真的！

生日时有意想不到的人来祝福你
愚人节不小心捉弄到人
收到意想不到的礼物
知道了许久想知道的事情

其实我觉得幸福真的不难
重点是你怎样看待身边的人事物而已

所以 我很幸福。

那你
幸福吗

希望你会看到.

你留的感动 你留的感伤

都一起打包 都寄给遗忘

突然觉得这首歌很好听

ps: 虽然mv很那个

可是觉得他的歌词很有道理

里面有一句提到

"腦袋夠懂事 但內心不長大

復原才很難 情緒才複雜"

其实我们头脑都知道流太多泪 太在乎一方

会很辛苦 很累 

但是知道又如何 就如歌词所说

内心一天不长大  复原就根本很难

所以情绪才会复杂 情绪复杂 造成我们不懂得如何管理

结果情绪爆炸 思绪爆炸 头脑爆炸 

心 也跟着遭殃 小伤的话就出现了几道裂痕

重的话 心就被撕裂 裂成难以痊愈的伤痕

久而久之 伤痕无法补救 最终变成碎片

可是那又怎样呢 有人来帮你收拾吗

有人帮你搽药吗

又有人帮你拾起碎片吗

别傻了

唯一可以自救的方式

就是要控制头脑 控制四肢 控制情绪

当这些你都控制得当 唯一不能控制的就是

外界的影响

一定很好奇 这张文凭 跟我所说的有什么关系

话说我一到学校就看到它躺在我的抽屉

也没什么注意看

过后才知道 原来是我跟你初次见面 

初次交流 初次说话 初次成为组员 很多很多的初次

都在这张文凭的背后发生

我还记得 那个camp 只有5个华人

而你 是唯一一个从别的学校来参加的男生

而剩下的4个 都是从我的学校去的

我记得你很害羞 只顾着跟我校的两位男生说话

完全不把女生放在眼里  哈哈哈

没看过那么害羞的人

更让我印象深刻的是  你一直抱着bio参考书 

就宁愿一直抱着一直抱着 也不要跟我们说话

还记得我们去的那个camp 就真的只有5个华人

3男 2女

大家刚刚见面时 就很惊讶

因为毕竟很少华人愿意参加这种camp

听过冗长的致词后就进行分组

总共有7组 每个华人都被分散了

就只有我跟他 是一组的 因此接触的机会也自然比较多

而且同样是华人 当然有很多共同的话题

中间就省略了

因为马来人居多 所以到了时间他们都要拜神 念经

而华人就自然聚集在了一起

以下的内容 都是跟我一起去camp的那位女生告诉我

我自己则比一条木还迟钝 完全察觉不到

就当我们聚集在一起的时候 他就抱着他的老婆 

bio书啦  一直读一直读

就连其他人在说话他都不抬头 只是一直看着bio书==

只是当我在说话的时候 他会抬头看我 仔细听我说话

而且还会搭嘴

而且他也时常偷偷看着我 这我当然不知道

都说了迟钝啊

记得有一次 要分组进行游戏

起初我是坐在他的隔壁 过后分组的时候我主动离开座位

去别的组  我那位朋友说 他当时失望得很

在进行组内讨论时 他根本没有心 不懂飘去了哪里

然后轮到我发言的时候 他突然超精神

全神贯注 看我说话

当然 这都是那位朋友告诉我的

而且他也蛮细心 最后要回的第三天晚上

要呈现表演 而且穿着 baju kurung 叻 

超热的

他还不忘提醒我要记得穿背心 因为衣服很薄啊

要穿安全裤啊 什么的

还知道我很热 还不忘帮我扇风

还问我会不会饿 要不要吃糕

哪里知道我直接说不想弄脏手

他还直接拿着让我咬 哈哈哈 想到都觉得不好意思了

我还咬了一口就说很难吃

他还一口帮我解决了

回想起来真的觉得他真的好好

过后当然就在一起了 不过时间不长

至于这些惨痛的过程我就带过就好

重点是在于他真的很细心 只可惜我不会珍惜。

等到懂得珍惜的时候 

一切都太迟了  真的

太迟了

虽然说已经跟你表明立场 说什么已经放下的屁话

但  我希望你会看到这段真正发至我内心的话

虽然我知道   你不会看到

其实我想说

其实 我还爱你。

holidayyy

又要开学了
搞什么啊 放了一个星期的假感觉像是一天
是我太忙了吗 还是天天睡到中午所以感觉时间过得很快

之前还预算好假期该干嘛
该温习 该打扫家里 该出外游玩 该干嘛干嘛的

结果呢 啥都没干


假期呢 也不说完全做废人啦
也到朋友家讨论了一些 重要事项
至于是什么 时机一到就会公布的啦
不能公开内容的话 就放照片吧

                                          

偷懒的我们

                                       

惊恐的我们

                                       

                                       

这是在扮可爱吗

                                         

别误会 我们可没欺负她哦

开始疯狂连拍!

1

2

3

4

5

6

7

8

9

10

哇 拍不完啊

11

12

13

14

15

16

17

18

19

20

都20了耶

21

22

这是我最爱的一张!超有爱的有没有!

排排站 哈哈 没有果果吃

永蕙不见了!因为舌头是他的死穴!(我也不知道为什么><)

刚才算到多少了啊?对啊 23

24

25

26

Yeah! 全家福!

很开心很开心

而且我们要讨论的东西也有了结果

也不是白忙一场了

讨论完也8点多了

拍完照就去医肚子了 饿死了

station当然是首选

你也知道我们人也不少

结果就在搬来搬去 移来移去之后

才找到可以容纳 13 个人的座位

等菜的时候当然也没空闲下来

开始传照片 upload照片 八卦人家的事情

等等等等 

吃饱了回家!

诶诶诶 当然不

难得出来 又是假期 当然是

chiong K 啦!

又少了永蕙==

也遇到有人求婚勒

祝他们幸福啦

大家都好high !

好放得开哦

从第一首歌就嘶喊到最后

真的满足 有你们

97 FOREVER .