愛

一直很相信有上帝 有主 有佛陀
是他們創造了一切 創造了世間萬物 創造了男女 亞當和夏娃 創造了男女生天生的不同
比如身體構造 思維 想法 樣貌
在身體構造上來說 男生會比女生強壯 高大 為的是要保護女生 照顧女生
思維女生會比男生來得清晰 女生會清楚自己喜歡什麽 不喜歡什麽 而不像男生 找到一個接近自己要的就好了
想法方面女生會比男生早熟 不管想到什麽 女生都會往長遠的想 往未來想
個人覺得男生女生就像 凹凸
互相磨合 互相包容 最後合起來變成 口
有時女生會野蠻 無理取鬧 全都是因為男生忽略了女生 一樣引起男生的註意力
而男生往往把這種看成是煩 感到厭惡
試想想 如果不是你因為某樣東西忽略了人家 誰得空無理取鬧 很好玩嗎 明明就很無聊
男生不喜歡自己女朋友跟異性聯絡 或出去
可是女生也同樣不喜歡男生一直打dota 難道這不是一樣的東西嗎 其實是一樣的
沒有人想改變自己習慣了的生活方式
你習慣空閑時打dota 我習慣跟異性朋友談天
起初真的會鬧別扭 不開心
可是後來覺得沒有必要為了這樣而吵架
他覺得打dota時會很放松 是他的娛樂 我也覺得跟朋友聊天會很自在
不可能剝奪掉對方唯一的樂趣吧
畢竟大家都有自己本來的生活 習慣了這樣的生活
如果連這樣都接受不了 我真的覺得你不夠愛對方 男生女生都一樣
你不可能為了我戒掉 我也不可能為了你放棄朋友 這是一樣的道理
不要選擇逼對方改變 不可能改變的 這是習慣 如果真的喜歡 真的愛 就選擇接受
完全不同個性 不同性別 不同的人 在一起一定會有摩擦 甚至隔閡
當初因為喜歡才在一起 慢慢轉變為愛 開始慢慢發現 當初沒有顯示出來的缺點
你覺得後悔了嗎 沒有當初那麽完美了嗎 不像剛開始那樣了嗎
不是他變了 是他越來越愛你 才開始把最真的自己顯露出來 有些人覺得接受不了 就會轉身 然後離開
有些覺得很愛很愛的人 就會堅持下去 不管對方多少缺點 不那麽完美
感情中總會存在矛盾 矛盾得不知從何說起
尤其在這段要升學的階段 要煩的會更多
總會顧此失彼 這時候就是感情最好的考驗要專心在學業 又要照顧到對方 難免會有漏掉的地方 這時候包容很重要 真的
不要一直亂 一直煩 成熟的感情不用一直膩在一起 只要知道對方心裏一直有你 就好了 就夠了
尤其遠距離更要人命 生病希望他能照顧 不在 想他了 要牽牽他的手 不在 想分享生活中的喜悅 不在 餓了想一起吃飯 不在
任何事都不在 不會第一時間在對方的身邊 很久很久才見一次面 見面的時間都好短
可是分離的時間卻很快 想盡辦法要見面
可是卻只能見一下 分離真的很痛的
這次分離不知道下次見面會在幾時 永遠只有數不盡的離別 也不知道相擁而泣了多少次
相聚的時候總是很高興 可是分離的那一份悲傷遠遠蓋過高興
很珍惜很珍惜每一次見面的機會 可是時間總是過得很快
在不同的地方生活 讀書 雖然知道這一份愛不會消逝 不會被轉淡 可是難免會缺乏安全感
能做的只有互相信任 坦誠成了感情維系的最大橋梁
要記得 愛了就要負責 我們都過了能夠玩玩的年齡

殘酷

不得不說現實的的確確很殘酷 把人逼向絕路 逼向囧境
現實不僅殘酷 而且還把人逼得不得不面對
就算暫時放著 也遲早會來臨 而且使得人們狼狽不堪
很多人不肯面對現實 包括我 一直逃避
避到已經迫在眉睫了 也繞道而行
最近因為現實的問題 壓力大到精神崩潰
半夜失眠 只要一靜下來 腦裏全都是問號
只要一談到 就會開始情緒低落 然後哭
因為這個問題已經哭了很多次 真的很多次
記得自己以前是沒那麽脆弱的 不會一點就哭的
以前就算怎樣還會忍著 最多就是寫作發泄
現在有了他當依靠 就開始變得軟弱
因為他是我強大的後盾 有他就很有安全感
可是最近因為受到情緒的波及 他也無辜中招了
有時他問我為什麽會想得那麽現實 因為沒辦法 每個人總會向現實低頭的 就算多有骨氣也好
開始懷疑他對我的感覺 他會不會有一天不要我 會不會嫌棄我 會不會拋下我 雖然知道答案都是不會
可就是沒有安全感 問得他都生氣了 比起生氣 其實更多的是心疼
我知道 他心疼我不愛惜自己的身體 常常流淚
可是我真的控制不了啊 他都已經說到沒力了
可我還是這樣 因為這是老毛病 失眠已經是一兩年的事了
雖然說以前是為了感情的問題 但現在沒有問題 也仍然睡不著 這是習慣 也是病
這幾個月要做重大的決定 是前途 也是錢途
熱愛中文 所以決定執意的往中文這條路發展
大家都說沒什麽出路 到其實我不管
這是我的興趣 也是理想 我想要當作家 一位有自己個人特色的作家
可能不賺錢 可是這真的是我的理想
背道而馳 已經是預料之內的事
我不選熱門科 不選熱門學校
只想專心讀書 就算朋友都沒了 都散了
魚與熊掌不能兼得 一個人一輩子一定會有許多大大小小的遺憾
我已經有很多遺憾了 不想在繼續遺憾下去
對做了的決定 曾經一直在想 將來會不會後悔 會不會一去不回頭
對 這條路的確一去不回頭 可是想了很久
我一定不會後悔 而且會一直很努力 很努力
不讓愛我 和支持我的人失望
要記住 這個世界上 雖然水沒了魚 還是一樣可以活
可是有些人 真的沒了我們 就不能過
所以不能讓他們失望 一定要加油
對做的決定也不要後悔 永遠都要相信自己

PLKN

其實看標題會以為是要細說PLKN裏的環境 生活之類的
可是我想說的其實是感情 情感方面的話題
原本想說進來能夠專心當兵 情緒只受家人影響 朋友影響 而且對一切免疫
我錯了 徹底錯了
發夢都沒有想到 我們還會相遇 而且在完全無心理準備 毫無防犯之下 被攻擊
心 被你溫柔的眼神攻擊得無可防禦 之前完全免疫的身心 就完全被擊破 碎得滿地都是 不堪入目
看到你的那一剎那我徹底崩潰 可是人太多 只好掩飾自己的不安 緊張 壓抑著眼淚 我真的很努力 很努力壓抑
最後
情緒還是泄洪了 借著其他的借口一次過把眼淚全都湧出來 身邊的人都以為我想家了 其實真正的原因只有我自己知道
原以為只是見一面 打個招呼就好了 後續的情緒才慢慢浮現 而且完全一次過上來
那種感覺實在是 我覺得自己好沒用
哭一次就算了 第二次還更泄洪 而且是當著別人的面前 講著講著就潰堤了 我知道很多人看著 我真的知道的 可是就真的控制不到
也好啦 放在心裏也很難受 憋著憋著會出病的 在不發泄我就要生癌癥了吧我覺得
每個星期四晚上就要擔心 就要害怕 一整天的情緒都受影響
原來我是真的好傻 還在等你 覺得你只是需要時間想清楚 覺得你只是一時之間被一些東西沖昏了頭 一只覺得我們是還有可能的
我知錯了 徹底的錯了 我自己一廂情願 能說是作繭自縛吧
放不下 還留念 結果一次又一次的拿刀往自己心裏劃 而且一次比一次深
朋友都心疼我了 可能是水瓶座天生多愁善感 容易想太多吧 我真的有想過要放下
可是想想還有最少6次要見到他 難道我要泄洪6次嗎 不是每個人都可以給我發泄的 我也不好意思去麻煩別人
要我在短時間內放下 我真的做不到 我甚至到現在還會計算如果還在一起的話是幾個月了
自從見到你後 我會莫名情緒低落 臉整個黑掉 也不想講話
外面的人都認為我很堅強 其實不然 可是我不可能到處告訴別人我很脆弱吧
我一定要在這1個多月內變堅強 變強大
成為真正無懈可擊 抗體 免疫一切東西的人 尤其是免疫他 看到的時候要完全沒感覺 就只是普通朋友 正常的打招呼 談笑風生
我真的討厭你來吊我的胃口 你很煩知不知道
可是我同時也覺得我是矛盾的個體 是很開心看到他找我 可是也同時覺得自己很多余 好像被他玩 在手心裏操控 吊著我的情緒 要我開心就開心 失落就失落
可能是我自己想太多了吧 好好的做朋友不就好了 當他是普通朋友不就好了
算了 該做的都做了 該說的都說了 講那麽多也是自己自作孽 好好當兵就好了 出去就努力讀書 別想那麽多了 感情這回事 可能真的跟我無緣無分吧